sábado, 18 de septiembre de 2010

SILENCIO

 
  En mi silencio me rompí en mil pedazos, miré a mi alrededor, despacio, detenidamente, con la serenidad triste que da el dolor, buscando a nadie, sólo a mi misma. Volví a caer, me volví a romper, me volví egoísta siendo consciente, queriendo serlo, como si de una tabla de salvación se tratara.
  En la ausencia, necesitaba renacer de nuevo, respirar profundamente, apostar sólo por mi, sin  temor al juicio ajeno. Aprendí a decir NO, casi por primera vez en mi vida, hice un intermedio, me dí la oportunidad de no ser amable, amigable. Me permití estar sólo para mi, me permití disfrutar de la belleza del silencio.
   He aprendido a olvidar la exigencia equivocada del que sólo ve lo que no soy, del que me mira, pero no me ve, del que no se cuestiona mis porqués.
  En la huída hacia adelante, he visto fantasmas, espacios tenebrosos, oscuros, pero también he visto luz, esa luz que aparece cuando logras atravesar la barrera del no puedo más y aparece esa fuerza que creíamos no tener.
  En soledad he huído hasta de ésta, mi otra casa, he abandonado a mis vecinos, me he entregado a mi misma. Lo siento. Lo necesitaba. Estoy tranquila y serena, estoy de vuelta, mirando hacia los míos, hacia aquellos que me quieren y respetan mis silencios.

miércoles, 4 de agosto de 2010

SIN ALAS

Sé quien soy,
pero lo que soy,
no soy yo

lunes, 21 de junio de 2010

BAJEZAS DEL ALMA


 
  "Pongo en juego mi vida, y pierdo, y luego vuelvo a empezar, sin vida, otra partida".
                                                                                                     (Ángel González)


  Hoy hago mías estas palabras cansada de tanto caer. Sé que un día no podré levantarme por más intentos que haga. La vida es como un cuchillo que cuando menos lo esperas corta hasta la esperanza.
  De qué sirve la lucha si todo es una sombra oscura y sin retorno.
 
  No me vale ahora la filosofía barata, me parecen absurdos los buenos propósitos, las buenas intenciones, el tener en cuenta la desgracia ajena. Quizá me esté volviendo egoísta aunque no sea esa mi intención. Lo siento, no me gustaría perder los valores en los que siempre he creído, pero necesito mirar hacia dentro, escucharme un poco a mi misma.
 
  No quiero consejos sobre la felicidad, ni tampoco palabras que me hagan reflexionar sobre las cosas positivas que poseo, hoy no, dejadme dentro de mi tristeza y dejad que hoy sea de mi de quien me compadezca. Ya sé que compadecerse de uno mismo no es muy loable, pero no me importa, me da igual que esté bien o mal, lo necesito y punto. Casi a diario soy yo la que tiene en cuenta que las penas del vecino son más grandes que las mías, pero no, hoy no. Yo también tengo mis problemas que no son pocos, ni fáciles de resolver y a pesar de ello, sonrío cuando creo que alguien lo necesita aunque luego llore a solas.
 
  No quiero que nadie me pida más de lo que puedo dar, estoy cansada de estirarme como una goma elástica a pesar de no tener fuerzas ni para mantenerme en pie. Nadie se da cuenta, todo el mundo cree que puedo más de lo que puedo y tiran y tiran y vuelven a tirar de la goma hasta que un día me rompa en mil pedazos y entonces pensarán que mi queja era real, pero ya no tendrá sentido el reconocimiento, ya me habré partido en dos.

  Hoy no me importa lo que se pueda pensar de mi, ni de mis quejas, me da igual que alguien me diga que siempre estoy lamentándome de lo mismo. Al fin y al cabo cada cual escribe en su blog lo que quiere o lo que le inquieta. Por una vez en la vida no tendré en cuenta la opinión de los demás, ni el daño que pueda hacer con mis palabras. Os pido disculpas, quien me lee no es responsable de mis penas, no os merecéis estas bajezas de mi alma, pero estoy segura de que no me juzgaréis y si así fuera tampoco me importaría, hoy no.

  Perdonad mi rabia pero necesito sacarla fuera, arrancarla de mi alma para seguir respirando sin tener esta losa encima del pecho que me aplasta y me ahoga cada día un poco más.
 
  No sé si podré remontar y aunque sea "sin vida, empezar otra partida", creo que esta vez tandré que ganarle la batalla a un contrincante muy duro: yo misma.
 
  Un abrazo


Procedencia de la imagen 1
Procedencia de la imagen 2

lunes, 17 de mayo de 2010

COMPAÑERA

  Una de las canciones de amor más bellas que he escuchado nunca. La conozco desde hace mucho tiempo, pero hoy se me hace necesario publicarla en este blog porque es, sin duda, la antítesis del amor interesado, posesivo, cruel y despiadado de esos "hombres" que maltratan y asesinan impúnemente a sus compañeras. Ellos, los asesinos, lo llaman amor, yo lo llamo de todas las formas posibles, menos amor.
 
 
  MUJERES ASESINADAS DURANTE 2010: 27


03-01-10 Sevillal Cuervo): Josefa, de 45 años, estrangulada por su marido Juan Manuel.

21-01-10 Madrid (Brunete): Ivana, de 36 años, asesinada por su exnovio de más de 20 puñaladas.

21-01-10 Palma de Mallorca: Joana es apaleada, axfisiada, apuñalada y mutilada por su pareja, con problemas psiquiátricos.

11-02-10 Mallorca (Campos): Aparece el cuerpo descuartizado de la mujer desaparecida en noviembre (no contabilizada por el Ministerio de Igualdad).

11-02-10 Tarragona (Alcover): Asesina a su ex mujer y reparte sus restos descuartizados a lo largo de la autopista de Barcelona.

18-02-10 Almería. Mujer de 26 años degollada por su marido tras una discusión.

18-02-10 Madrid (Leganés): Persigue a su expareja hasta el hogar donde trabajaba donde la apuñala hasta la muerte.

28-02-10 Asturias (Oviedo): Apuñala con saña a su mujer y se entrega.

04-03-10 Burgos: Isabel Barroso, de 26 años, es apuñalada por su expareja dentro de su automóvil, donde dejó que se desangrara hasta morir.

15-03-10 Santa Cruz de Tenerife (Granadilla de Abona): La llevó a casa a golpes y empujándola y una vez dentro la apuñaló en el pecho y en la axila.

18-03-10 Huelva: Había vuelto con él “por pena” y se había vuelto a separar, la asesinó cuando visitaba a su madre en el hospital.

28-03-10 Barcelona (Vic): 33 años. estrangulada por su pareja, que intentó suicidarse después.

28-03-10 Castellón (Atzeneta del Maestrat): Perseguida por su marido por la calle hasta que la disparó y mató. Posteriormente el asesino se suicidó.

28-03-10 Almería (Benahadux): Asesinó a Carmen y la metió en el coche donde él se suicidó también.

02-04-10 Málaga (Marbella): Asesinada el día 2, aunque hasta el día 9 no se detuvo a su pareja, que confesó el crimen.

03-04-10 Valladolid: Degüella a su pareja y posteriormente se suicida con medicamentos.

03-04-10 Córdoba. Asesina a Antonia, una prostituta con la que mantenía relaciones habituales, y retiene su cadáver en casa hasta el día 12 en que es descubierto (no contabilizada por el Ministerio por su profesión).

04-04-10 Burgos: Apuñala a su mujer, suicidándose posteriormente con el mismo cuchillo.

06-04-10 Málaga: Mª Victoria, de 64 años, apuñalada en plena calle y por la espalda por su ex-pareja.

09-04-10 Oviedo. Enma, de 47 años, apuñalada por su pareja en su domicilio, por la espalda.

11-04-10 Alicante. Fátima, 25 años, asesinada a tiros por su ex-pareja, dentro de un disco-bar.

11-04-10 Zaragoza. Mata a su mujer y su bebé, de 4 meses y luego se suicida con barbitúricos.

14-04-10 Madrid. Mata a su pareja, de 24 años, a cuchilladas, dos días después de que ella hubiera roto la relación.

15-04-10 Valencia (Sedaví). 8 meses después de cerrarse el caso por suicidio, detienen al marido tras una prueba de ADN (no contabilizada este año por el Ministerio porque el asesinato ocurrió en 2009).

20-04-10 Asturias (Gijón).Por tres veces carga la escopeta y dispara sobre su mujer, de 55 años.

29-04-10 Valencia (Museros).Un hombre de 57 años asesina a cuchilladas a su expareja, Irene, de 51 años

10-05-10 Santa Cruz de Tenerife (Granadilla de Abona). 2ª asesinada en este municipio. Una mujer de 35 años fue degollada por su marido, que intentó luego suicidarse.

11-05-10 Murcia. Una mujer de 67 años asesinada a golpes, por su pareja. Quería iniciar los trámites de separación .

  (016: teléfono de ayuda a la mujer maltratada).
 
   COMPAÑERA, DE AMANCIO PRADA

Para siempre me tienes a tu vera,
la querencia me aposta a tu costado,
y si acaso me ausento de tu lado,
tendida junto a ti dejo mi estera.

Para siempre me tienes, compañera,
para siempre me tienes aferrado,
parra que alzas, rosal que te ha trepado,
hiedra tenaz, osada enredadera.

Yo nunca cejo, amor, yo nunca cejo,
a menudo me vuelvo en el camino
y en el rostro me llevo tu reflejo.

Nunca me alejo, amor, nunca me alejo,
de pájaros me lleno y me culmino
y me venzo hacia ti, por ti me inclino.
Siempre.



Mi más profundo apoyo a todas aquellas mujeres
que se sientan maltratadas,
tanto físicamente como psicológicamente.

viernes, 23 de abril de 2010

MIRANDO AL SUELO


  Hoy he hecho un viaje al país de lo escondido, de lo callado. He explorado rincones de mi  misma, enredados en el olvido, he reflexionado en voz alta, sin otro espectador que mi propia conciencia. Frente al oído atento de un interlocutor imparcial, he transitado por la calle de la duda, sin otra compañía que mi propio lenguaje, sola, sin mi bastón humano. Ésta vez a mi derecha no había nadie, tan sólo una silla vacia.
 
  He sacado fuera esas cosas que me hacen daño, aunque sé que algunas saldrán de mi sólo por un momento, como en un deshago, pero que jamás se irán. Tal vez no sepa decirle adiós ni siquiera a lo que me hace daño y si supiera, no sería el momento, nunca es el momento para lo que quiero. Algún día aprenderé a desafiar al tiempo.

  A pesar de todo, he visto que aún queda algo de fuerza en mi interior, que sé volver del revés los reveses de la vida. Pero entonces me he dicho que, si de todo esto tengo, porqué no alejo de mi este letargo ante la rapidez de la vida, he busacado las razones y no las he encontrado, pero curiosamente, he mirado mis pies. He escuchado la velocidad de mis palabras sin entender su prisa y, otra vez, he mirado mis pies. He mirado mis manos, parecían las de otra persona, no entendía sus movimientos y, casi sin querer, he bajado la vista a mis pies. Allí estaban silenciosos, dormidos, doloridos, preguntándose sobre lo andado y lo que está por andar. Ellos no pueden ni con las botas que calzan. No tienen nada que ver, ni con mis manos, ni con mis palabras, ni con mi sonrisa. Yo... no soy "ellos". Ellos... no son "yo".

  Ya sé que es fácil mirar al suelo cuando no se sabe que hacer, pero yo sí sé lo que quiero hacer, sólo que antes tengo que mirar a mis pies. Ya sé lo que le ocurre a los que no entienden mi queja. Ellos sólo miran arriba, sólo mis ojos, mis labios que hablan sin parar, mi sonrisa, dispuesta a volver a sonreir. Ellos no miran mis pies, tímidos, chiquititos, ahogados.

martes, 6 de abril de 2010

NECESITO



  No he desaparecido, sigo aquí, no estoy enfadada, ni siquiera triste, podría decir que estoy ausente, pero ausente de mi misma, en stand by, pero no sé si eso explicaría lo que siento ahora mismo. Es como un estar y no estar, un sentir y no sentir, es como querer y no poder. Estoy cansada de vivir hacia fuera, entre cuatro paredes, pero siempre o, casi siempre hacia fuera, pendiente de la respiración del otro, del dolor del otro, de la sed del otro, de la alegría del otro y de las miserias del otro. Yo también tengo respiración, dolor, sed, alegrías y, como no, miserias.
 
  No soy ni la mejor persona del mundo, ni el mejor ejemplo para nadie, tampoco soy infalible, aunque lo parezca. Necesito gritar, por si alguien no lo sabe que me fallan las fuerzas, que me río como si nada ocurriera, que me retuerzo de dolor pero ahí estoy, que el cansancio es atroz pero me lo callo, que ésta, mi nueva casa, es bonita, pero que añoro la que dejé hace unos meses por cuestión de supervivencia familiar.
 
  Hace mucho tiempo que callo muchas cosas para no herir a nadie más, para que nadie se sienta mal a mi lado. Mi dolor, mi cansancio, mi mala salud sirven para camuflar muchas cosas que me hieren en esta vida. Necesito darme cuenta de que existo, necesito respirar, aprender a decir "no", "ahora no puedo atenderte a ti o a ti", tengo que escucharme también a mi misma, oir la queja de mi cuerpo o el lamento de mi mente cuando ya no puede más. No sé cómo decirle al mundo que necesito parar.

  Ni siquiera sé la razón por la que escribo ahora y no ayer o porqué esta mañana me reconocía y ahora no.
No sé quién es esa que le da al teclado titubeante, pensativa y un poco acorralada, incluso por su propio blog.

  Atenea me suplica que vuelva, que escriba, que me pierda entre las letras, pero a mi me da miedo estar aquí, me da miedo no querer volver a la vida. Temo quedarme entre estas páginas, anclada al sonido de mis campanitas y mis mariposas.
 
  Siempre me hizo bien escribir, volcar mis pensamientos en un papel, pero ahora me cuesta escribir lo que pienso porque casi no tengo sentimientos y no puedo escribir lo que siento porque casi no tengo pensamientos. Bonito juego de palabras, si fuera eso, sólo un juego de palabras, pero nada más lejos de la realidad. Es una batalla, una lucha por sobrevivir en un mundo de dolor y cansancio. Es la batalla que intento ganar cada día, es un combate abierto entre lo que quiero y no quiero o, mejor dicho, entre lo que quiero y no puedo.
 

jueves, 25 de marzo de 2010

SON COMO LAS HORMIGAS


  Vengo del blog de Bego, "Vivir con esperanza en el futuro" ( http://begoagon.blogspot.com/) y  nos 
cuenta una iniciativa preciosa que ella ha recibido a través de un correo y que ha querido compartir con todos nosotros. Gracias, Bego, por hacernos partícipes dándonos a conocer el mensaje del e-mail que te han enviado.

  Me parece que debemos apoyar estas causas porque  todos necesitamos que nos acompañen siempre, pero especialmente cuando estamos enfermos.
  Yo suelo visitar la página de la Fundación José Carreras, pero hacía unos días que no pasaba por allí. Hoy, al entrar en el blog de Bego, me he encontrado con esta propuesta y me ha parecido interesante que la divulguemos en nuestros blogs porque cuantos más seamos,  más se difundirá la noticia.
 
  Bego nos lo cuenta así:

  "He recibido este correo, y tal cual me lo envían lo comparto con vosotros":

  Ahora queremos invitarte nuevamente a darnos tu apoyo: Del 24 al 29 de marzo compartiremos los planes de pacientes que sufren leucemia en el Hall del Nuevo Hospital de la Santa Creu i Sant Pau (C/Sant Quintí 89) de Barcelona. Queremos mostrar que los pacientes, más allá del plan inmediato de conseguir su curación, tienen sueños e ilusiones para el futuro, como María Rosa: "Quiero disfrutar con mi familia y hacer un viaje con mi marido".

   Estos planes estarán impresos en cintas y cada cinta que colguemos representa un apoyo para que los planes de Mª Rosa y todos los demás pacientes se puedan cumplir, así que ¡queremos conseguir muchas, muchísimas!

  Te animamos a publicar un post en tu blog sobre el tema. Puedes simplemente explicar en qué consistirá el evento o escribir sobre tus planes para el 2010 y acabar con una frase como “Estos son mis planes. Probablemente pueda cumplirlos. Sin embargo, hay personas que necesitan de nuestra ayuda para cumplirlos”.

  Para las personas que no puedan venir a colgar su cinta del 24 al 29 de marzo de 8 a 20 horas, pueden dejarnos un mensaje de apoyo nuestra página de facebook y compartir la noticia con todos sus contactos.

  Encontrarás más planes de pacientes en  http://cuentanostuplancontralaleucemia.blogspot.com/ y más información sobre el evento y sobre todas las opciones para apoyar los planes de los pacientes en: http://www.fcarreras.org/es/

  Esperamos que la idea te guste y que te haga ilusión participar.




 
  En cuanto a mis planes para el 2010, he de deciros que no serán muy distintos a los de otros años, porque por cuestiones de salud, no puedo hacer cosas muy extraordinarias, aunque a decir verdad, yo me contento con estar con los míos, con ver crecer a mis hijas y con que mi familia esté bien de salud. También tengo algunas ilusiones, una de ellas es visitar a una amiga a principios de este verano. No sé cómo estaré, pero confío en que pueda  viajar. No hay muchos kilómetros de distancia, así que lo intentaré.

  Ahora además, cuento con vuestra compañía y esto hace que mi vida fluya, unas veces mejor y otras peor, pero a fin de cuentas estoy aquí, estoy viva y con ganas de seguir adelante y aunque mis actividades no sean muy apasionantes, me conformo con que al menos los niños y los jóvenes que me rodean, estén felices y sanos para que consigan sus metas y sus sueños.
  No olvidéis que muchos de los enfermos con leucemia, son pequeños y jóvenes y que necesitan fuerza para seguir adelante, mucho cariño y mucho apoyo. Ellos nos dan lecciones de moral como bien se puede leer en la página de la fundación, en el apartado de testimonios de pacientes. Precisamente allí he leído una frase preciosa que encierra una gran verdad porque son auténticos supervivientes. Dice así:
 
  "LOS NIÑOS CON LEUCEMIA SON COMO LAS HORMIGAS, CAPACES DE SOPORTAR
   50 VECES SU PROPIO PESO".
 
  En cualquier caso, sean cuales sean mis planes y aún estando algo limitada, no suelo olvidar que no soy la única, que el hecho de no tener buena salud, no me puede convertir en alguien que no vea más allá, en alguien encerrado en su caparazón o en una persona egoísta. Sin querer ser fatalista, ni pesimista, mañana nos podría tocar a cualquiera de nosotros o a alguien de nuestra familia.
 
“Estos son mis planes. Probablemente pueda cumplirlos. Sin embargo, hay personas que necesitan de nuestra ayuda para cumplirlos".


   El hospital de Sant Pau con los planes de los enfermos de leucemia